warga Indonesia

Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka.
Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.
Pertama ia ke neraka orang-orang Inggris dan bertanya kpd orang-orang Inggris di situ: “Kalian diapain di sini?”

Orang Inggris menjawab: “Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api.
Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari.”

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di
neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip
dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .
Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: “Apa yang akan dilakukan di sini?” Ia memperoleh jawaban: “Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas
kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari.”
“Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?”

“Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati…kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2008 ini katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang.”

(unknown)

 

Just for Fun

Wife: You always carry my photo in your handbag to the office. Why?
Hubby: When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.
Wife: You see, how miraculous and powerful I am for you?
Hubby: Yes, I see your picture and say to myself, “What other problem can there be greater than this one?”

Girl: When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.
Boy: It’s very kind of you, darling, But I don’t have any worries or troubles.
Girl: Well that’s because we aren’t married yet.

Son: Mom, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.
Mom: Well, you have done the right thing.
Son: But mum, I was sitting on daddy’s lap.

Wife to husband: “What’s your excuse for coming home at this time of the night?”
Husband to wife: “Golfing with friends, my dear.”
Wife to husband: “What? At 2 am?”
Husband to wife: “Yes, We used night clubs.”

A newly married man asked his wife, “Would you have married me if my father hadn’t left me a fortune?”
“Honey,” the woman replied sweetly, “I’d have married you NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE”

Father to son after exam: “let me see your report card.”
Son: “My friend just borrowed it. He wants to scare his parents.”

“How was your blind date?” a college student asked her roommate.
“Terrible!” the roommate answered. “He showed ! up in his 1932 Rolls Royce.”
“Wow! That’s a very expensive car. What ’s so bad about that?”
“He was the original owner.”

A teacher asked her class for sentences using the word “beans”..
“My father grows beans,” said one student.
“My father cooks beans,” said another.
Then little Johnny spoke up: “We are all human beans.”

Interviewer to Millionaire: To whom do you owe your success as a millionaire? “
Millionaire: “I owe everything to my wife.”
Interviewer: “Wow, she must be some woman. What were you before you married her?”
Millionaire: “A Billionaire”

Girl to her boyfriend: One kiss and I’ll be yours forever.
The guy replies: Thanks for the warning.

A husband was asked: “Do you talk to your wife after sex?”
He replied: “Depends, if I can find a phone.”
Man to wife on wedding night: “Are you sure I’m the first man you are sleeping with?”
Wife replied: “Of course honey, I stayed awake with all the others!”

“Why did they stop printing PAMELA ANDERSON stamps in the U.S.?”
Answer: “Because people started licking the wrong side.”

A wife asked her husband: “What do you like most in me – my pretty face or my sexy body?”
He looked at her from head to toe and replied: “I like your sense of humour.”

Doctor to his lady patient: “You look terribly weak and exhausted! Are you having your meals three times a day as I have advised?”
Lady replied: “Doctor, I thought you said three males a day.”

Just for Fun ………… ……… ……..

 

Roti

Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan ber tanya, “Ada apa Pak??”
Si tukang roti yg uda sekarat menjawab, “da nanas, coklat, dan mocca..”
=========
Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia supaya ikut bergoyang.:
“Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!”.
Dari situlah lagu GOYANG DOMPRET tercipta.
======
When i see baby, i remember “TEDDY BEAR DOLL”.
When i see a little gril, i remember “BARBIE DOLL”.
But when i see u, i remember “PANADOL”.
======
Kalo orang bilang kamu judes,sabar aja.
Kalo orang bilang kamu reseh,senyumin aja.
Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep/ cantik, tonjok aja karena itu FITNAH!!!
========
Suatu hari sebuah kelas berfoto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli, tiap orang satu foto. Iapun berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman kalian di sini lengkap terkumpul. Foto ini akan memberikan kenangan yang manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, saya yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, “Oh ini si Tina, sekarang jadi dokter. Ini Totok, sekarang jadi pejabat, ini Tari yang sekarang jadi artis, ini…”
Seorang murid lelaki di belakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah meninggal
======
Dungu
Di ruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya: “Menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia di sini, yang merasa dungu BERDIRI!!!!” sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
“Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu???”
“Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”

 

Orang kurang waras

Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika. Mereka diangkut pake pesawat Hercules yang besar! Saat di udara, orang2 gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka. “Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem pesawat dong!!!”, bentak co-pilot kepada orang2 gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama2 si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke belakang.
Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! (setengah mati juga sama aja kan :p). Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
“Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?”
“Abisnya ga boleh maen bola di dalem kapal sih.
Mereka jadi main bola di luar.”
“HAH?! Terus, kalian kenapa bisa ada di dalem?”
“Kan kita pemain cadangan…”
———— ——— ——— ——— ——— ——
Suatu siang di RSJ terkenal,terjadi percakapan antara dokter dan 2 pasiennya (Alex & Joni).
Dokter : “Alex,kamu harus minum obat kamu supaya cepat sembuh”
Alex : “Nggak mau, saya kan dewa. Saya nggak bisa mati”
Dokter: “Siapa bilang kamu dewa, kamu ngelindur lagi ya”
Alex : “Tuhan sendiri yg bilang pada saya tadi malam”
Joni : “Bohong dok, dia ngimpi. Saya nggak pernah bilang seperti itu ke dia.”
Dokter : “@$^&(_%&%#$ ….”
———— ——— ——— ——— ——— ——— -
Di suatu rumah sakit jiwa terdapat tiga pasien yang ingin di tes kewarasannya oleh sang dokter, maka dipanggillah pasien2 tersebut….
Dokter : “Pasien A, apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk hidung)
Pasien A : “telinga dok ….”
Dokter : “ah… ternyata kamu belum waras”, sambil memanggil pasien kedua
Dokter : “apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)
Pasien B : “mulut dok….”
Dokter : “wah kamu lebih parah”, dan si dokter memanggil pasien terakhir….
Dokter : “apa namanya ini …?” (sambil nunjuk mulut)
Pasien C : “pasti mulut dong ….”
Dokter : “wah kamu udah agak baikan… , tapi sekali lagi yah…”
Dokter : “apa namanya ini ..?” (sambil nunjuk mata)
Pasien C : “wah dokter ini bagaimana sih, itu khan mata dok.”
Dokter : “ternyata kamu betul-betul sudah waras…..”
Pasien C : “iya dong dok, orang khan mikir pake ini..” (sambil nunjuk jidat)
Dokter : “apa namanya itu …?”
Pasien C : “pantat….. -..!!!!!”
Dokter : ” !@#$%…. ?????
———— ——— ——— ——— ——— —-
Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya…. “COBA TEBAK APA YANG ADA DITANGAN SAYA INI….”
temannya yang satu menjawab “…PASTI AYAM” “..SALAH…” kemudian yang satu lagi menjawab “..KUCING… -….”
“MASIH SALAH….” yang lain lagi menjawab “…..KUDA.. -…” kemudian dijawab “…….KAMU BETUL,TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA”
———— ——— ——— ——— ——— —-
Di RSJ seorang dokter hendak memeriksa tiga orang gila.
Tiga orang gila itu sedang duduk menunggu si dokter. tiba-tiba pintu terbuka, dokter masuk, dilihatnya orang gila satu sedang duduk sambil tersenyum, orang gila dua sedang jongkok menghadap dinding, dokterpun mencari-cari orang gila ketiga. Trus si dokter bertanya pada suster
“Sus, mana orang gila yang ketiga”
Jawab suster ” itu loh dok yang asyik baca email.”